Deus existe, gostem os cientistas ou não!

By Cucas

Eu não tenho como dizer que sou uma pessoa muito religiosa. Mas estou longe de ser alguém que questiona a presença de um ou mais deuses. Acredite, aqueles que gastam tempo, dinheiro e saliva tentando convencer a todos que somos resultado do acaso, de probabilidades mínimas que se manifestaram em um específico momento estão esquecendo-se do fato básico que prova a presença de Deus: O acaso é desprovido de emoção. Deus, e os que contestam isso também vão quebrar a cara, não.

É muito simples, probabilidade alguma, acaso alguma criaria algo tão sacana quanto as 2 horas entre o levantar da cama e o acordar. Serei claro e direto, exemplificando como probabilidade alguma nos criariam seres tão perfeitos para fazer merda de manhã.

Caso 1: A gravata.

Minha rotina por aqui, durante a manhã é: Acordar, lavar a cara, xixi, limpeza em geral, café, torrada e computador. Passo uns 20 minutos comendo minha torradinha, me atualizando das noticias ao redor do mundo e me apresentando na webcam com minha cuequinha do Pikachu. Não raramente perco a hora e tenho que me trocar voando. E o dia que entrarei em detalhes não foi diferente. Coloquei gravata, estava prestes a sair e notei duas coisas: estava frio pacas e eu havia esquecido meu desodorante e meu perfume de urtiga (é serio). Pois bem, volto coloco o desodorante rapidinho, perfume e pego um moletom.

Nesse dia eu estava indo para uma reunião. Chego no local, quente pacas devido a calefação desregulada, tiro o moletom, arrumo o cabelo, a gravata, bato na porta e pergunto que horas seria a reunião, até então marcada apenas para “pela manhã”. Recebo a informação, falo com todos na sala de maneira amigável, sabe como é, trabalhando o networking. Saio para a minha mesa e sinto um friozinho no peito, olho pra baixo e  eu vi algo mais ou menos assim:

FRUTAQUECAIU! Eu esqueci de abotoar a camisa depois de colocar o desodorante e estava networking latin lover style!

Caso 2: Contos de infância

Esta aconteceu várias vezes. Desde pequeno as manhas são dolorosas. Me lembro de acordar, escovar os dente e enfiar a cara na água gelada, não porque eu queria me lavar mas porque minha mãe tinha me ensinado que ajudava a acordar. Sim, minha mãe, a mesma que não estava presente nesse dia. Meu pai seria o responsável por nos apressar, catar as lancheiras e voar para chegarmos a tempo de entrar no Candanguinho sem que o Tio Zé brigue. Obviamente tendo aquele cuidado que apenas pais tem. Chego ao colégio e me dou conta, pela primeira vez, o quão maldosas crianças são. TODOS apontavam para mim. Olho para baixo e noto que estou com minha calça do pijama. Sim, troquei de roupa, escovei os dentes, calcei o tênis e não lembrei de trocar a calça. E o mais bizarro, meu pai me levou ao colégio nesse estágio. De duas uma, ou ele realmente prestava atenção na gente ou ele compartilha do mesmo humor divino.

Caso 3: Vai popozuda

Tudo descrito em 1 porém com botões abotoados (estou neurótico com isso agora). Me dirijo para a parada de ônibus, escutando mp3 no meu celular, que se encontrava nesse bolso da mochila feito pra isso. Paro na parada e resolvo tirar a mochila das costas. Óbviamente (ultraproparoxítona) esqueci de tirar o celular. Resultado, o fone continua no meu ouvido mas se despluga do celular, que é um aparelho novo e devidamente equipado com alto falantes relativamente potentes que se ativam quando o fone não esta presente. O silêncio mortal da fria manhã escocesa na parada de ônibus foi interrompido por….

HEY! YOU’RE CRAZY BITCH, BUT YOU FUCK SO GOOD I’M ON TOP OF IT! WHEN I DREAM I’M DOING YOU ALL NIGHT , SCRATCHES ALL DOWN MY BACK TO KEEP ME RIGHT ON!….

Eu lentamente me movo ao bolso onde está o aparelho, tranquilamente pego o celular e reconecto o fone de ouvido, como se nada tivesse ocorrido. Como se eu não notasse ou me importasse com as crianças apontando para mim e chorando, os padres jogando água benta, as velhinhas se afastando… Até o ruivinho que normalmente chega no ônibus como se a mãe tivesse colocado cocaína, extasy, red bul e café na mamadeira dele apenas me encarava e tirava meleca do nariz. Eu obviamente me controlei e fiz o que qualquer homem que não deve nada a ninguém e paga as próprias contas faria. Peguei o próximo ônibus.

Existem outros casos como quando atendi o telefone do escritório falando português, fui ao escritório errado, fui para a octogonal, meu antigo lar, ao invés de ir para a faculdade mijei no lugar errado, etc etc.

Caro leitor, as duas horas entre levantar e acordar foram criação divina para se divertir. Simples assim. Acaso ALGUM seria tão precisamente sacana, como meu pai me levando ao Candanguinho.

ps: no Brasil eu tinha desenvolvido a técnica cambalhota na cama das minhas irmãs para reduzir o tempo entre levantar e acordar. Estou pensando o que a mudinha acharia de ser acordada assim. Provavelmente descobriríamos em quantos pedaços um barbudo pode ser partido.

A arte da guerra

By Cucas

Nunca fui fanático por quadrinhos mas quem me conhece sabe que curto. Dentre todos os super heróis um que está no meu top 3 é o Bátima. Não pela vasta galeria de vilões legais, ou pelo fato de ser um herói cujo poder é a determinação e força de vontade. Não, gosto do bátima porque ele me dá lições de vida.

Lembra minha promessa? Então, está em andamento. Essa semana foi aniversário da codinome mudinha e ontem ela resolveu comemorar. Pois bem, ela tinha me avisado que viriam alguns amigos e tal. Eu sai pra tomar minha cervejinha e escutar um rock and roll e quando volto, já achando que o AP estaria um clip do Mettallica , encontro um AP vazio e MUITA birita. Bem, resolvi trocar de roupa e ir dormir pois já era tarde.

Meia hora depois chega a mudinha com umas amigas e logo em seguida uns 3 marmanjos. A “festa”na verdade era um after party. Mas veja bem, “festa”, porque na verdade era um papo descontraído regado a alguma bira. Eu não entendo esse conceito de festa silenciosa. Lá em casa até missa do Galo é dançada em ritmo de forró. Meus amiguinhos transformam eventos lights em break com danete. Provas em anexo.

Pois bem, ate pensei em colocar a roupa de volta e me socializar, mas tava tão civilizada a parada que fiquei até sem graça. E nesse estágio é o momento de juntar combos. Se eu saísse eu seria parte da festa. Ficando na minha eu teria o bônus “dar uma festa e você não pode falar nada”.  Liguei o computador e assisti o Brasil meter 3 x 1 na Agentina.

Pois bem, neguinho vazou e 10 s após o ultimo sair eu escuto o raul sendo chamado no banheiro. Isso só significa uma coisa. Ressaca brava no próximo dia.

Você caro colega, leitor de Nietzsche e tomador de chazinhos para liberar a alma ainda não notou a grande jogada que se estava formando. Isso porque não aprendeu com quem sabe, o Bátima. O segredo do sucesso e de derrotar o coringa esta em se pensar a frente.

Dia 2, eu acordo, faço minha feira, chego em casa, tylenol na pia da cozinha. Passa um tempo, lavo minha louça e pego uns 4 copos da “festa” pra lavar, so pra usar a água e ser gentil. Nisso a coleguinha aparece e fala q não preciso me preocupar q ela lava, bla bla bla.

Não, não estou querendo comer. Não, não estava sendo gentil. Tudo era parte do plano. Depois do não se preocupe eu mando um: De boa, eu sei como é o dia seguinte, mas certeza que voce se divertiu. Eis que ela me manda exatamente a frase que eu esperava:

“É mas eu não faço isso(encher a cara, chutar o balde, molhar a goela, abraçar o palhaço etc) ferquentemente”

Eu:

Veja bem, como o bátima me ensinou, você deve causar medo nos seus inimigos. Neste momento ela esta com o moral baixo e eu controlo a situação. Um pinguço qualquer pouco se importaria, mas a mina, cujos pratos na festa eram da bela e a fera, não quer dar o braço a torcer que é uma pé de cana.

Essa vitória e trunfo moral me será muito útil num futuro não muito distante. Certeza.

O difícil é começar!

By Cucas

Vamos lá, ver quanto tempo esse blog vai durar e com que freqüência vai ter coisa nova aqui.

O primeiro post é sempre difícil, mas acho que sei por onde começar: Com promessas! Veja bem, todo início de ano neguinho pula ondinha, come arroz com passas e faz coisas que não deveria pra terminar com as famosas promessas do ano. Uma tradição antiga deve ter algum tipo de sabedoria embutida, então vou aderir.

Quem teve a chance de me acompanhar durante esse ano me escutou comentando sobre o ambiente onde eu vivia. A época em que eu literalmente desconheci o silêncio.  Veja bem, eu dividia o apartamento com “A Gordinha”. “A gordinha” era uma daquelas criaturas que parecem ter saído de revistas em quadrinho.  A segunda característica mais marcante da “Gordinha”, depois de sua incrível capacidade de sempre comer no jantar o arroz q eu pretendia estocar pra semana, era o de jamais parar de falar. Ela inclusive me perguntou uma vez o porquê de eu ser tão calado. “É que eu não consigo encontrar a deixa”.

Pois bem, porque estou falando da gordinha nesse momento: É porque me mudei recentemente e minha nova colega de apartamento é MUDA. Não literalmente, mas ela não faz som algum. Devo confessar que essa mudança tem sido um choque incrível. Depois de 6 meses morando com uma criatura que no dia um esta andando pela casa só com uma camiseta velha (velha tipo Tutancâmon) estou dividindo o apartamento com uma praticamente ninja.

Achei muito estranho, pensei que ela me odiasse por algum motivo oculto, passei a dormir escondido no armário (por segurança pô), saia de casa pra peidar, essas nóias. Mas depois notei uma coisa. Ela é daquelas minas que não sabem lidar com MACHO. Tudo na casa é de menininha. O detergente era rosa, o videogame é um wii, os quadros tem florzinhas e a França, AS PANELAS são rosas. Cara pra ela é aqueles bodinhos bochecha rosa, camisa pólo rosa, perfume Frances e relógio de marca que chama pra um date em restaurante Frances e bebe champanhe. Ai chega um barbudosafado latin lover, jogador de praystation, escutador de metaaaaal, fã do bátima que leva minas pra dates em Mc Donalds (sério)… a mina travou!

E está difícil porque além de travar a mina é daquelas brabas. Mas eu tenho um plano. EM UM ANO EU FAÇO ESSA MINA JOGAS PRAYSTATION E VIRAR FÃ DE LOST!

Pronto, é assim que termino meu primeiro post. Meio pela metade e com uma promessa. Mas ao menos é uma que vai gerar muitos posts e, muito provavelmente, eu sendo expulso de casa.